再一次犯错+后悔

2009-9-30 星期五 晚上 热天

今天晚上～看到你上线～
我找你～想关心你～
还以为你不在～
没想到你回应了我～
我很开心～真的很开心～
可是～我太慢找你了～
因为时间的关系～
我选择了暂时的离开～
我后悔了～我不应该选择离开的～
上次也是因为选择了离开～
我也是很后悔～
上次答应不会有下次了～
结果我还是犯错了～
我没有什么理由要你原谅我～
是我的错～
我真的很后悔～
我还记得我跟你说不会有下次了～
你的回答是，还会有下一次～
我也答应你了～不会有～
可是今天～我......没有做到～

今天要出去的时候～
先去冲凉～心情就很乱了～
心里想到底要怎样～
结果我选择出去～
结果出到外面～
心里很烦，心不在焉～
一直坐立不安～
我现在心真的很不好过～
为什么我每次都是这样？
对不起～

我真的.............

后悔了.............

信任度

2009-9-25 星期五 下午 热天

昨天晚上翔翎跟我的信息中写到三个字~

让我有个很好的启发~

就是可信度~应该也可以等于信任度吧~

让我觉得我自己的信任度应该是不错的~

可是~只有极少数的人会相信我~

我不在乎~那是你们的问题~

而我呢~对所有的朋友~

都超过70%~事情我会说~

可是说得清不清楚我就不懂了~

因为还是要有所保留的~

目前~只要有人跟我说~

你不要说出去哦~这样的事~

我都还没说出来过~

还有一些事是要看严重性的~

如果有些事说了~你答应我不说出去了~

我就相信你~可是如果你有一天说了出去~

我的反应是这个朋友不错哦~

就算是在好的朋友~我也不会觉得可惜~

朋友~我不在乎~在我的世界里~

有朋友和没有朋友是一样的~

可能是我习惯一个人的日子了~

用一个秘密买到一个朋友的内心~

对我来说是合算去~我没有亏啊~

也可以让我更加了解你~好处耶~

我个人觉得~除了我重视的人以外~

其他人我是不会鸟你的~

你多爱说是你的事~

你说的多了~也不错~我就听咯~

如果你愿意也把我的坏处说出来是更好不过了~

因为这样可以让我知道我哪里不好~

一开始写的时候很有感觉~

可是一边看戏一边帮朋友讲解有一边写blog~

弄到最后~也不知道自己在写什么~

算了~no mood liao~~

不顺的自己-干

2009-9-20 星期日 中午 凉天

最近不知道怎么搞的～
做什么事都不是很顺利～
要不然就是不成功～
感觉这样很显～

感觉就很干～
那天，在公园聊天～
明知道地板的木已经是断的了～
不知道为什么就没有什么方向感去～
就突然间踩空～
就右脚就掉进去～
结果换来了左脚4条长长的伤痕～
左右手都有点擦伤～
可是旁边的朋友就一直笑～
就没有来帮我～
干～

那时突然发觉～我真的好像是没有人关心～
没有人会管我的死活～
完全没有人～
至少～以前还有个她~
会关心我～这样久以来～也只有她会关心我～
我真的不知道～下一个来关心我的人会是谁？
我很想快点有一个人来照顾我～
可是～那是不可能的～
就凭我的脸～很少笨蛋会关心我的～
因为现在的人是看脸的～我的脸又不好看～
这个现实的社会～干

昨晚～去踢室内足球～
踢得很开心～去得也很开心～
因为一路上都有美女的陪伴～
感觉就很不错下～可是由于她驾车太乱来了～
所以让我觉得很刺激～
进了几粒～很开心下～
可是没有想到的是～
回到家，脱了鞋子～
发现我右边的第二脚趾扭到了～
有一点痛～好像有点黑青去～
可是感觉起来又喜又干～

在这个放假结束好～
我就要考试了～
第二次模拟考～
让我烦恼的是，我还不想读书～
我是不是疯了？要考试了
还不想读哎～
我想我也是要完了～
完全不想读～
也不知道为什么最近的我会变成这样～
我完了～

在放假里～我完全找不到一件我可以去做的事～
闷到爆～明天是一天完全不知道要做什么的～
无所事事～也不知道要找谁～
感觉很少朋友可以找～
真的是很干啦～

好累哦～我所累积下来的累～
好累哦～这几个月下来的累～
好累哦～心里还是一样很累～
好累哦～休息也没有用的累～
好累哦～没有人照顾我的累～
好累哦～一个人的时候的累～

干，就是很累～

一个星期来的傻瓜

2009-9-6 星期日 晚上 乌起码黑的天

傻瓜要怎样做？像我这样就是够傻了~

真的很像一个傻瓜一样~

酸甜苦辣我缺的只有甜~

酸-穷酸，甜-甜蜜，苦-幸苦，辣-邋遢

喜怒哀乐-我少的也是喜和乐~

不知道为什么~最近一个星期~

自己很烦~心情很不好~

因为自己知道了一些事~

而这些事知道毕竟使自己不好受的~

而我~不知道要找谁来谈一谈~

在诗巫~我认识的人有这样多~

为什么我找不到一个可以跟我谈心的人？

为什么？我会找不到？会跟我谈的~

要到10月尾和11月中才回来~

而我~只能自己一个承受所有的东西~

我很想找女生来聊天~可是~那个女生会来陪我聊~

让我觉得我很无助~当我需要你的时候~

你不在了~当你需要我的时候~我也是一样不在你身边~

让我最烦的时候~你再一次增加了我的烦恼~

我留下的眼泪~你知吗？

而你留下的眼泪~我一点都不知~

我的幸苦~我换来的是什么？

我知道一点~好人有好报，可是不会是直接就报答给那个好人的~

我从不要求什么~我也没说喜欢过什么~

我从来不挑的，吃得，看的，玩得，喝的，学的~

我人很随和的~可是~有个屁用~

今年~我的压力很大~1统考，2生活营，3毕业的事，4年底的工作~

我好累~我很怕我自己真的会倒下~

没有支持我~没有会知道我的幸苦~

很常的时候~撒旦的想法很容易进我的头脑~

死了他算了~我又不是很重要的人~

可是~这只是自私的举动~

没有人会因为陈加忠的死而伤心的~

除了自己的家人~亲戚可能还不一定~

朋友~我不敢说~可能只有几个~可是我能保证不会超过5个~

因为我死了~会让更多人开心~毕竟没有什么会喜欢我~

这个星期下来~让我很吃醋~

因为，你对他说的话，从没对我说~

这可能说明了~他在你心里的位子比我还要高~

我没有打算找男朋友~这句我记住~因为感觉来了，是谁都拒绝不了的~

这我了解~我还能做什么？除了祝福还是祝福~

难道说是要我咒你们吗？

现在~1.我只想把我的书读好~考个不错的成绩~

拿张好的文凭~2.年底找个好工~赚钱去台湾~

3.把我的篮球学好~因为我不想什么都输给那个男的~

就算是学校代表又如何？我没有怕过~

我要打垮你~这是我跟你下的战帖~

可是~有些时候~做的梦要醒了~

我要开始认真了~我不想什么都输人~

我的野心要让全世界知道~

我要让那些欺负过我的，背叛过我的，放弃过我的，看篇我的~

以后，你们就只能看着我在高高的位子~

而看着低低的你们~

祝自己早日从梦里清醒~